O que abre e o que fecha no feriado de amanhã:

O que abre eu não sei, nem quero saber. Mas minha casa
amanhã estará fechada para todos aqueles parentes malas,
que chegam com malas, carregando malas.
O que? Tá me achando sem educação, desnaturada?
Me passa teu endereço que eu te dou algumas malas
com malas. Amarelou, né??? E mesmo que eu quisesse,
dei folga ao meu fogão, não faço mais o gênero de cozinhar
para um batalhão. Até eu, estarei de folga de mim!!!!
Porque eu dou um trabalho pra mim, que você não faz idéia!!! ;)

"O tédio é o sentimento mais moderno que existe, que define o nosso tempo.
Tento fugir disto, pois tenho uma certa tendência ao tédio.
Mas eu sou animadérrimo...Sou muito animado para sentir tédio!!!
Sou animado à beça, qualquer coisa me anima.
Qualquer besteira me anima. Tudo que já passei na minha vida
não conseguiu tirar esta animação. Eu me sinto sempre ganhando presentes.
Se faço uma entrevista e leio depois no jornal, acho o máximo tudo, a foto,
o texto...Minha vida é muito assim, sempre morrendo de rir, nunca com tédio.
E quer saber de uma coisa? O que salva a gente é a futilidade."
(Cazuza)

Nasceu na França, um pintinho com 4 patas!!!! Tadinho...

"MARSELHA, França, 24 abr (AFP) - "Tem quatro patas, duas asas e é bonito...",
diz Irene, proprietária do bar Idéal, em Port-Saint-Louis-du-Rhône (sul da França), que
não poupa elogios ao pintinho que nasceu no fim de semana passado em seu galinheiro. "

Mas pensando bem...poderia ter sido pior!
Poderia ter nascido uma pata com 4 pintinhos!!
Aí sim, que eu queria ver quem iria pagar o pato!!

pelo telefone:

- Vamos ao cinema, voces estão afim?
- Depende. Que filme?
- Estava pensando em "como perder um homem em 10 dias"
- Ah meu bem...homens não se perdem, eles têm um faro incrível!!
- Voce não entendeu, esse é o nome do filme!!
- Nossa!! Fizeram um filme de 2 horas mostrando como perder um homem em 10 dias!?!?
- É uma comédia! Mas já vi que voce não gostou...
- Para um sábado não dá...talvez se fosse um ficção tipo: "como achar um homem em
10 dias" ou um drama: "como perder 10 dias com um homem"...quem sabe um erótico?
"como achar 10 homens em 1 dia" hahahahaha....sorry
- Tá bom, me convenceu, que tal um chopinho?
- Fechado. :)))

Danadinho de bom ator é o José Mayer, hein???
Além de saber dar "beijo-técnico", sabe também
dar uma "passada-de-mão-técnica" para nenhuma
das "mulheres apaixonadas" botarem defeito!!
Se bem que a Pitanga também fez muito bem a
cena "recebendo-uma-passada-de-mão-técnica",
deixando muita mulher que assiste a novela com
uma certa "inveja-técnica"

É como se diz:
-Ver com os olhos e lamber com a testa! ;)

A pedidos, da Re e do Fred

O post abaixo, é resultado de uma pesquisa que fiz sem querer,
das horas de janela que tenho e morando numa rua movimentada.
As imagens são reais, acredito que os pensamentos também!
Não se sintam melindrados, mas é bem por aí. ;)

Homem estacionando o carro na rua e seus pensamentos:

- desliga o carro, olha no espelho retrovisor para ver se pode abrir a porta.
(afinal, sempre pode passar uma mulher e arrastar a porta)
- abre a porta e desce rapidamente.
- arruma o cinto ou a barriga, não sei, é tão rápido que não da para perceber
o que ele arruma realmente.
- fecha a porta, jamais bate. (so eu sei o quanto custou esse carro)
- checa a frente e a traseira para ver a distância do carro da frente e o do que está atras.
- checa a distância dos pneus e da guia da calçada e estufa o peito.
(vai estacionar bem assim lá no inferno)
- passa a chave ou aciona o alarme e se contém para não dar um beijo no carro.
(que ninguém ouse te levar)
- anda 3 metros e da outra olhadinha. ( vai ter bom gosto assim la na casa do cacete!)
- passa pelo moleque que vai pedir para olhar o carro, com um olhar ameaçador.
(melhor eu pagar antes que ele o arranhe todo com raiva, só eu sei o quanto
custou essa bosta desse carro)

Mulher estacionando o carro na rua e seus pensamentos:

- desliga o carro, abre bem a porta e olha no espelho para conferir o olhar que
deu para aquele cara da Cherokee,
- escuta uma chuva de buzinas, com aquela porta escancarada, ninguém passa pela rua
( ai que saco! homem não pode ver uma mulher estacionando que ja faz escandalo!)
- coloca uma perna na calçada e deixa a outra no carro, estica o corpo para pegar a bolsa no
banco de tras, enquanto isso o porteiro do prédio em frente está vendo a sua calcinha.
- sai e confere a bunda pelo vidro da janela.
- bate a porta ( aica, se ele me ve batendo a porta, ele me mata!)
- olha a bunda de novo.
- passa a chave ou aciona o alarme e olha a bunda.
- atravessa a rua e volta pra ver se fechou mesmo
(se me roubam essa droga desse carro, ele me mata!)
- da outra olhadinha na bunda (sou mil vezes melhor que esse carro)
- percebe que estacionou mal pra caramba, dá um chute na roda
para ver se resolve (xiii, arranhou a calota, ele vai me matar)
- da uma ultima olhadinha na bunda, anda 3 metros e olha para o carro
( não sei aonde ele estava com a cabeça quando comprou essa bosta, no mínimo na mãe dele!)
- vai em direção ao guardador de carros e pede: Olhe bem hein, se alguém riscar ou roubar o
carro, meu marido me mata!

Guardei para você,
num verso de porcelana,
as flores da manhã. _{Eolo Yberê Libera}

P
A
S
C
O
A

B
O
A

P
A
R
A

V
O
C
E... já sabe né, substitua o chocolate por um beijo gostoso!!! :)

Nada como cem dias de governo para escapar das
pauladas num sábado de aleluia. Aleluia!

A maioria dos judas que vi hoje pela manhã,
pendurados nos postes, eram de Saddam e Bush.
Mas o mais original foi um Judas com duas cabeças
(saddam e bush), de um grupinho de crianças, que
além de se divertirem ainda estavam levantando
uma graninha. Até meio-dia (hora da malhação)
por R$1,00 você podia dar uma "cutucadinha" com
um pedaço de pau enorme nos dois ditadores.

-Vou lá - falei pro meu marido.
-Vai dar R$1,00 nisso??
-Ahh, a idéia é ótima!
-Mas por R$1,00 vc teria direito a participar da malhação!
-Deus me livre! Já levei uma paulada na cabeça quando
criança, ajudando a malhar um judas!
-Você que sabe. Mas que mal lhe pergunte: em qual
lugar do Judas você irá dar a tal "cutucadinha"??
-Adivinha????? :)
-Ahhhh não!!! Não na frente das crianças!!!

...e me afastou dali :(

Começou a chover aqui em Santos.Sabe aquela
chuva que dura 3 dias? Pois é, essa mesmo. Adeus feriadão.
Quem não gostou nadinha foi o cara que vende chá gelado
para os turistas lá na praia, passou aqui pela rua, empurrando
seu carrinho, xingando até a quinta geração de São Pedro.

Noite outonal!
Minha avó contando histórias
Na varanda. Agora _{Eunice Arruda}

Sexta-feira da paixão sempre me faz lembrar de
minha avó, no que ela dizia, que esse dia era um
dia de "guarda". Não cozinhava, não varria, nem lavava,
nem passava. Era dia de pensar na cruz do Pai, nas
cruzes do mundo, ou nas suas próprias. Era dia de
guardar seus ombros, para quem sabe, ajudar
alguém próximo a carregar a sua cruz.
E isso era o máximo que ela falava sobre religião.
Interessante...não lembro de nenhuma das aulas de
religião que fui obrigada a fazer no colégio!

Arnaldo Antunes, dá pra vc me ligar e deixar o seguinte
recado em minha secretária-eletronica? Assim ó:

Eu gosto de você
Eu gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor

ou então, pode ser:

Batatinha quando nasce
esparrama pelo chão....

ou.....

Boi, boi, boi
Boi da cara preta...

Ah....qualquer coisa, pode ser até bula de
remédio ou sua listinha de supermercado. :)

Hoje vi na tv, um desses atores bonitinhos apresentando
uma modelo linda (claro, como se existisse modelo feia)
a moça era perfeita, tudo nela era bonito, até espinha
nela deve ficar bem. Aí o bonitinho fala assim:

- Essa é a verdadeira mulher brasileira!!!!

Putz.....fedeu, me senti como se a qualquer momento
o pessoal da emigração fosse bater a minha porta e
me levar não sei pra onde!!!!

" O próximooooooooooooo." :/ _{Bush Junior}

Oba!!!!!
Cd acústico da
Daniela Mercury??
Esse eu não quero.

Daniela Mercury sempre me faz lembrar de um amigo que eu tenho,
que dá altas e ótimas festas. Igual a toda festa que se preza
tem todas aquelas coisas básicas como comidinhas, bebidinhas,
bebidinhas, bebidinhas :) tudo do bom e do melhor, mas o que
agrada mesmo é a qualidade do som, a escolha das músicas,
sabe aquelas músicas que mesmo quem está sentado mexe os
ombros, a cabeça, bate os pés? Sabe essas festas que ninguém
fala de negócios, trabalho, doenças, ninguém está preocupado
em mostrar seu grau de cultura - c sabe, né?

(vou fazer outro post abaixo para continuar a história porque essa
bosta (vontade de escrever porra, mas xapralá (uauuu parênteses
dentro de parênteses) só de lembrar da festa já fico assim) ta
ficando muito longo e não estou afim de ficar escrevendo para as
paredes) Entendeu? Não! Ótimo, assim que eu gosto! :)

Festa 2 - a missão

Então... por exemplo, tente escutar, pensar ou falar de coisas
chatas quando uma das músicas da festa é ABBA cantando
Dancing Queen. Não dá, não é mesmo? Você come sem
culpa todos aqueles salgadinhos, bebe todas, dança todas, ri
de tudo! É festa, festa mesmo!! Festa para se ir e depois
ficar um mês sem sair de casa!
(péra, cansei.......)

Festa 3 - hora de ir embora

É aí que entra Daniela Mercury, esse é o curinga que o
meu amigo esconde na manga. Quando acaba a comida,
as bebidas, ou quando ele já está muito cansadinho,
ele pisca o olho para o DJ, e o moço tasca Daniela Mercury
na turma. Não tem erro. Ninguém aguenta. Boraaaaaa.
Portanto...esse acústico eu não quero. Uma, porque
não gosto de cantora que grita e pula ao mesmo tempo,
outra, que lembra fim de festa. ;)

Luciana Barrichelo

Acho que aquarela é poesia feita com pincél, c sabe, né?? :)

Lu, coloque seu mouse no gancho,
seu mail só dá ocupado!!!! :)
Até eu corri aqui ver meu blog,
para ver se ele estava mesmo
parado desde janeiro!!!!
Exageradaaaaa ;)

Dos trezentos mails que a Pamela Aparecida (nome fictício, é claro)
me manda to-dos os dias, tirando os de auto-ajuda, as correntes para
a Nossa Senhora da Boa Viagem a Paris, Nossa Senhora Atadora de
Homens, Nossa Senhora do Bom Provedor na Internet, Nossa Senhora das
Boas Compras no Shopping, Nossa Senhora Quequéisso! Enfim, uns
trezentos mais ou menos, que são de doer!! Mas hoje parece que ela estava,
como direi...ah, sei lá o que deu nela, mas um mail se salvou! Aleluia!!!
Dê uma lidinha aí no texto abaixo, sei que é um saco um post longo, que
ninguém lê, mas deixe de preguiça. Só não sei quem é o autor :


DÚVIDAS PASCOAIS


- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse
menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

Mudei minhas cores aqui, c viu né? O bom de ser blogueira é isso!!
Quando não consigo trocar o sofá, o piso, e as cores das paredes do
meu apartamento, ou eu vou no espelho e troco o tom do meu cabelo
ou venho aqui e troco a cor desse espelho. :)

220 quilos de maconha aparecem boiando
nas praias da Flórida ( e aí Sam, tudo bem?:)
Seguindo do ponto que bosta não afunda e
que a maconha é uma droga, logo concluímos
que: a droga da maconha molhada é uma bosta.

Robinho ( do Santos ) ensinando o Schumacher
a dar olé, hoje aqui na Vila?? Uauu! Mas...pensando
bem, isso não tem graça nenhuma! Queria mesmo
era ver o Robinho ensinando o Barrichello a dar olé
no Schumacher!!

" Não há amor que resista quando o homem toma champanhe no
sapato de uma mulher e engasga com uma palmilha do Dr.Scholl."

pra Ju :)

- Mãe, você tá dormindo?
- Não, filhote. (Sussurrando)
- Pode dormir com você?
- Pode...
- Mãe?
- Hem?
- Você tá de olho aberto?
- Tô. (Abrindo o olho)
- Você já brigou por amor?
- Brigar mesmo eu não briguei não, mas já fiquei de mal de uma
amiga do colégio, por causa de um menino que a gente
gostava...
- Eu hoje briguei com o Renato lá na escola.
- Hã? (Abrindo mais o olho)
- É, mãe. Ele queria tomar minha namorada.
- Mas brigaram de bater?
- Não, só xinguei ele.
- Ah... (Cochilando)
- Mãe, já dormiu?
- Não...
- Vão dormir bem agrudado?
- Vão...
- Mãe, você já sofreu por amor?
- Hem?!?! (Arregalando o olho)
- Eu tô sofrendo por amor, mãe. Muito... A Marcela...
- Me fala...
- Depois, agora vão dormir bem agrudado assim, que eu tô com
sono. Faz carinho nas minhas costas?
- Faço...
- Mãe, te amo. E não é de poprósito...

Dorme, filhinho, que eu já não durmo mais, fico velando o seu
sono e te fazendo carinho, minha cara de mãe abobada olhando
pro meu menino de quatro anos de idade. Sofrendo por amor.
( Bernardo - Silvana Guimarães )